我的男友是个相亲专业户

avatar admin 2022-03-12 12:53 56次浏览 0 条评论 常识

我的男友是个相亲专业户

前言:我回到了学校,结果,我真的对两位平时关系最要好的男生都出现了此类尴尬情况。最终,我疏远了他们,他们也不怎么理会我……

相亲相到个“专业户”

如果不是寂寞把人逼到绝境,我不会想去相亲的。

我们家老王走得早,1998年就丢下了我和女儿姗姗走了。曾经我们多恩爱啊,他上班勤勤恳恳,我持家干净清爽,小区的邻居都羡慕。我想,老天爷一定是一口气把这辈子所有的幸福都给我了,所以才突然让老王从我身边离开。从幸福,到绝望,只有一瞬间。

那时,我才34岁。

这些年,我怎么熬过来的呢?只有把所有的精力放在姗姗身上。03年秋天,女儿还是很争气的,考上了重点高中,寄宿在学校。这对她来说是好事,对我来说,是凸显了这份寂寞。

一个人在家,叹气声也只有自己消化,做十分钟的饭,五分钟就吃完。伤感又慢慢地席卷而来。家里的经济条件不算差,有几套房子,都在出租,但为了让生活充实一点,我还是去了附近的中百仓储做促销员。很累,但是能用疲惫冲淡一点心里的痛。

有朋友劝我,去找个伴吧,试试也好。反正你也不损失什么。

我想了很久,也给自己做了很长时间的思想斗争,翻开了报纸上相亲那栏。看了半天,觉得刘振的资料还让人满意。他比我大7岁,公务员,未婚,有房子。

其实,我不需要对方经济条件多么好,只要他的子女不反对,能够独立生活就可以了。这个刘振,40多岁了还未婚,我猜测这个人肯定“很难招呼”。犹豫之中,我还是试着拨通他的电话,他态度倒是很诚恳。“我们出来聊聊吧。”

刘振找到了我工作的地方,他看起来像个老实男人。话不多,有点木讷,长得一般。我和他聊天,才知道一些真相。报上说的是没错,他是公务员,可他是没有编制的城管,每个月也就两千块钱。他是有住房,很破旧,四十平米。唯一没掺水分的是他的身份,他说,你可以去我家看户口,我真是单身。

为了知根知底,我真的去了他家。简单的一居室,家里很朴素。他说,这些年来,他曾经眼光高,挑三拣四,后来错过了年龄,也就一直没有刻意寻找。既然他坦诚,我也直说了我的条件,只想找个伴,过日子。这一点,我们相同。

来往了几次,我有一天在他家发现了奇怪的东西。一个笔记本,里面夹的都是剪报,还有一些笔记。一翻开,妈呀,吓死人,全部都是他的征婚信息!

有多少呢?我数不清,反正全国各地的大小报纸杂志,都有他的信息。笔记本里记录的是应征者的条件和电话,我看傻了,莫不是碰到一个相亲“专业户”?

只“试婚”但不结婚?

刘振说,你看到也就看到了,这就是我这些年来的相亲过程,一直没有找到合适的。

我心里暗暗吃了一惊,难道我就这幸运啊?就成为他千挑万选的妻子?我觉得,过去的事情追究也没意思,我们说好,以后的日子好好过就行。

我和他很快就住在了一起,过日子才发现,刘振是个非常小气的男人。

不管他赚了多少钱,他每个月只给我一千块钱过生活。一千块,我们两个人肯定是不够的,所以我常常要自己贴钱。一想,也算了,两个人一起,何必计较那么多呢。家里的大小事务,他从不插手,连洗一双袜子,也是我来,哪怕是我白天工作再忙,他也不会帮我一把。我总在自我安慰,不惑之年再寻觅伴侣,怎么可能那么贴心呢,凑合着过吧。

不久后,一次意外,刘振被车撞了,大腿骨折。他年纪大了,恢复得很不好,躺在医院动弹不得。刘振在武汉没什么亲戚,全靠我一个人照顾。我想办法给他煨汤,做好吃的,一趟趟地往医院跑。我想,人心总是肉长的,我对他好,他也会对我好。

可是他出院之后,我们之间的关系还是淡淡的,没有太多交流。而那时候,我们已经在一起两年了。我心里不舒服,我又不是小姑娘伢了,跟人家住在一起还只能算是谈朋友,我想有个家,想有个伴,这样不清不白地同居,我很介意。

刘振反而说我老土,“这叫做‘试婚’你知不知道?两个人在一起,何必在乎那张纸呢?”可我一大把年纪了,玩什么“试婚”?难道有一天我们“试”得不好再散伙?那何必现在在一起呢?

见我有情绪,刘振妥协了,他说好,我们结婚。

虽然这个结婚证拿得有些勉强,但我心理上的确好过多了。好歹这是个家,以后是安身立命的地方了。他却有个强烈的想法:想要个孩子。

他的想法,我能理解。一个男人,谁不想有个后代呢?虽然高龄生产是有点危险,但我想,有个孩子,也许对于这个家庭的维护更有好处。我同意了。

我也没想到,我那么快就怀孕了。我很高兴,这么顺利的事情,求之不得。但刘振并不高兴,而且主张我去医院把孩子做掉。我百思不得其解,他的解释是,“那段时间我喝了酒,会对孩子不好。”他的担心有道理,但我建议,去检查后听听医生的意见,如果医生说孩子不健康,我们就再商量。

刘振不听我的建议,他像发疯一样坚决要我打掉孩子。那也是我第一次看见他发很大的脾气,他很大声音地吼叫,把我吓坏了。他脾气这么坏,仿佛变了一个人。

我拗不过他,稀里糊涂去医院做了手术。我们约定好,再有孩子,一定要好好保护。

大半年过后,我终于又怀孕了。这让我们都很欣喜,但老天爷仿佛在惩罚我上次对宝宝的残忍,不到四个月,这个孩子自动流产了。住院的时候,我和刘振做了个身体检查,得出的结果让我们都低落不已:我的卵子需要用药物来保养,而他的精子成活率不高。如果需要孩子,最好的办法是做试管婴儿。

躺在医院里,我很伤心,但我并没有放弃希望,决定等身体好了之后,跟老刘一起好好做试管。他却显得心事重重,很失望的模样。

我为什么要付出这么多,拿自己的身体做实验,弄得身心俱痛?我想,不用对老刘说,他也应该明白,这都是为了他,为了这个家。我甚至天真地想,这一次我们一起面对挫折,让我们的感情更加坚固。老刘的真实想法是什么呢?我不得而知。

但我去医院做各种检查,老刘再也不愿意陪我,他总是显得很烦躁,有时候因为一点小事就在家暴怒,跟我争吵。检查繁琐而昂贵,谁不心烦呢,我一再地体谅他。

上个月,医生终于告诉我,我的卵子经过调养,质量应该达标了,可以做试管婴儿了。我把这个好消息告诉老刘,他的反应却是很平淡。

9月初,我接到了老街坊商姐的电话。她和我的境况很像,也是丧偶多年,一直想找个老伴。她总是说羡慕我,一找就找到个好的。我每次听了都要苦笑,家家有本难念的经,她哪晓得我和老刘也过得磕磕碰碰呢?

商姐神秘兮兮地说,我在报纸上看见一个征婚信息,还打了电话过去的……那个条件,那个身高、年龄,怎么越看越像你老公啊?关键是声音也蛮像啊!我要是感觉错了,你莫怪我咧!

听到这里,我脑袋一嗡,连忙买回了报纸,看见那则征婚信息,那描述,和老刘真像!我拨电话过去,一声“喂”,我心跳都停了。

老刘出现在我面前,我还没发火,他脸色铁青。他丢了一句话,把我怄死了:你又不能生!

你能吗?我脱口而出,你就算找别人,也要做试管婴儿。这婚还没离呢,居然就开始征婚,这个男人的心太狠了,好歹也过了六年,怎么这么没良心。

他的如意算盘真残忍啊,先找好下家,然后再跟我分手,和别人过!

我们吵得不可开交,他动起手来。抓住我的头发,往桌子上推,我被撞得头昏眼花,却已不觉得疼,只觉得巨大的悲哀像潮水一样把我淹没,无法呼吸。

离婚,明天就去!喊离婚的人不是我,我躺在地上没有力气,老刘比谁都狠,他说要离。

我还会跟他过吗?肯定不会。离婚是肯定的,但我要好好跟他算算账,这些年来我是怎么对他的,医院里的照顾,生活的开支——而他是怎么对我的?六年来,连一双手套他也没给我买过,即使吃半块西瓜,也是他吃了几口,剩下的给我。

我图什么,不就是图晚年的清净生活,然而现在我付出了那么多,收获的却是欺骗和屈辱。

第二天,我直接去法院,我要起诉老刘,而法院告诉我,他已经先起诉我了,原因是“感情破裂,不能生育”。

我没有回家,在外面晃悠了很久。这么大一个人,在马路上流眼泪,我克制不住自己的情绪。脸上还有伤疤,心里的伤更深,我不甘心就这样放过他。面对即将分崩离析的婚姻,我不知道怎样做才能给自己争取最大利益——我甚至连老刘的工资卡放在哪里都不知道。

真心付出,就能换回幸福?我惨笑。突然好想念我们家老王。他走了,把我的幸福和期待也都带走了。从此,我真的没有快乐过。

爱是付出,爱是无条件地投入,同时,爱要付给值得的人,对方有回应两个人相互体恤,才能更好地维系感情。

再婚,更要看准正确的人。选择什么样的对象,就注定得到怎样的生活。他懒惰、他不懂得心疼人,他小气,他家庭暴力……他所有的毛病你都清楚,他这样的个性不是你今天才发现,他在你们共同生活中就透露着种种“他不适合跟你生活”的信息——而你拼了命地想改变,幻想“也许能感动他吧?”有幻想的时间,不如好好认清现实。勉强自己,永远妥协,最后还是委屈了自己。

好在与这样的人分手,也不是坏事,从另一个角度来说,相反是最好的解脱,尤其是你还没有为他生孩子之前。别为了一个自私无情的人而否定幸福,摆脱他,也许才是幸福的开始。明白自己想要怎样的婚姻,理性去付出,让付出的感情有回应,才能爱得快乐。

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