爱情输给了距离

avatar admin 2022-03-12 12:34 53次浏览 0 条评论 常识

爱情输给了距离

(1)最遥远的是心的距离

异地恋,意味着两个人都要承受思念之苦,意味着等待和寂寞,还要拷问内心对对方信任和对爱的执着信仰,同样还要忍受肌肤的饥渴,如果是黏人的小女生还要忍受抓不住对方行踪的恐慌和不安全感。

都说距离产生美。很多人调侃:异地恋是距离有了,美没了。

小赵与女友工作的城市相隔不是很远,异地恋一年之后,渐渐地感觉女友越来越冷淡,平时不怎么搭理他,都是他主动要求视频聊天,还主动关心她。放假空闲了,想过去看她,告诉她的时候,她不会显得很高兴,只说了句:“哦,知道了。”小赵很迷茫:是不是这段感情走到了尽头呢?

女友说:本来我以为我们可以承受异地恋,可是,相处一年,他只要一跟我聊天就问,今天跟谁在一起了?几个人啊?让我有被监视的感觉。还有一次,我因为一点小意外去医院做个小手术,手术很短,但是很疼。我当时特别想他能陪着我,可是我给他打电话的时候,他却说:一个小手术,没事。我现在看到朋友们的男友对她们嘘寒问暖我就心痛。我多想我生病的时候有人照顾,我可以把眼泪擦在他身上;饿了有人惦记着买点好吃的,渴了有人能给倒杯热水……

异地恋的关键还不是空间距离,而是心的距离。

(2)异地恋的成本因素

将要经历或者正在经历异地恋的人,需要考虑一下这些成本因素,然后再做出选择。

① 经济成本。

异地恋最受益的两个部门就是电信(联通或移动)和交通。众所周知,两个人异地,煲电话粥的时间要比本地情侣长得多,月底的电话账单自然也就拉长不少。两人不能总不见面吧,为节约路上时间,高铁、飞机再贵也要坐的。

加上去了之后得玩几天,吃吃饭、住住宾馆,这个费用恐怕一个月的薪水也不够。如果没有强大经济做后盾,异地恋可是轻易惹不起的。

② 心理成本。

任何人都有心理脆弱的时候,尤其是女孩子,每个月都有那么几天莫名地不开心,就很想找个人听自己说说话,发发牢骚,找个肩膀靠一下。这是最渴望自己恋人在身边的时候。

然而,异地恋不可能随叫随到,偶尔的见面对长久的寂寞来说也是杯水车薪。如果长期的渴望得不到满足,很可能半路杀出程咬金,一个身边的人正好填补了他/她的心理空虚,满足了他/她的心理需求,移情别恋就很容易发生了。

③ 时间成本。

我们做一个实验:假设你最爱吃橘子,但是橘子放在地下室,不允许你拿到家里来。而你身边餐桌上有苹果、香蕉、芒果等水果,请问,你会吃什么水果呢?

如果是我,开始会为了爱吃的橘子跑到地下室去,后来忙了或者懒得跑了,身边有什么就拿什么吃。偶尔有空了,会再去地下室吃橘子。问过其他人,大致也是如此。这就是时间成本。我们在分配时间的时候会自动“遗忘”了远方的他/她,或跟朋友聚会,或加班,或打游戏忘了给对方打电话。我的一位来访者说,她发现异地男友每天不是跟朋友出去喝酒就是玩游戏,即使在线玩QQ游戏也不跟自己打招呼。

异地恋大量消耗着时间成本,导致很多恋人由亲密变疏远,最后平淡分手。

④ 亲情成本。

我们不得不把这个成本考虑进去,因为不管任何恋爱,结果终要走入婚姻。一旦离开自己的家人,遇到一些生活和情感上的困扰,很容易孤单无助,甚至导致心理障碍。

小菲是一个开朗乐观的女孩儿,男友内向木讷,经过一年多的异地恋,两个人修成正果。但是,结婚后小菲就后悔了。从外地嫁过来,小菲本来就委屈,希望老公多关心关心自己,可是因为老公不善言谈,小菲就觉得老公根本不爱自己。有了委屈,怕父母担心,不敢跟父母说,在怀孕之后,小菲得了产前抑郁症。

女孩儿受了委屈,找亲人朋友倾诉一下,男孩子情绪低落了,找朋友喝喝酒,找自己敬重的长辈聊一聊,都可以及时缓解情绪。

异地恋的一方很可能失去社会支持系统而将全部赌注压在情侣一个人身上,会要求对方无限制地对自己好,不然就会有巨大的心理落差。

当然还要考虑自己是否是独生子女,父母的身体或者意愿等,所以,亲情的成本不可小觑。

(3)异地恋的“保鲜”法则

有的人把异地恋比作猛虎,轻易不敢触碰。其实,只要用心维护,异地恋一样可以“保鲜”。

不过,前提是:异地恋的一方一定是值得你用心去爱的人。

① 一定要懂得男女思维差异。

女孩子跟男友在电话中抱怨:今天发生一件事,让我很不高兴。本来我们三个人负责业务,出了点差错,组长只骂我一个人……

男友赶紧帮她分析,出主意:你哪里哪里做得不太好,你应该如何做,组长再说你就怎么怎么样……

女孩不高兴了:你知道该怎么做,你怎么就不能理解我一下,我已经够委屈的了……

实际上,女孩习惯诉说抱怨,男孩习惯解决问题。女孩子抱怨的时候,男孩子就会以为她在向自己求助,用自己的经验提出各种建议。其实,女孩子只是在找一个发泄对象,她在向男友要倾听、求安慰。当她说完,男孩子只要说:哎哟,宝贝受委屈了,买点好吃的安慰自己一下,等我过去让你好好出出气……

如果男友一直在帮着出主意想办法,女孩子先不要生气,站在男女思维差异的角度考虑一下,心平气和之后告诉男友:我只是想让你安慰安慰我。很多女孩子抱怨“我已经跟他说过了”,依据我的经验,说一次不行,因为惯性思维不是一两次就可以改变的,女孩子需要时不时地向他们灌输女性思维,不然,男人是不长记性的哦。

异地恋因为时空距离,更容易产生误解,双方也容易把怨气发酵,所以一定要了解双方的思维差异,避免一些不必要的误会。

② “谁先理谁”的问题。

很多女孩儿纠结谁先发信息、打电话,信息的长短、电话是否敷衍等,并搜集各种细节证明“他已经不爱我了”。

比如,白天女孩子打电话的时候他正在忙,随口说了句“晚上给你电话”,晚上因为其他事情忘掉了。女孩子苦苦等待到很晚,打过去直接哭诉:“你说话不算数,你没把我放在心上……”

其实,多数男孩子不拘小节,不如女孩子心细,女孩子特别关注的这些细节,很可能男孩子根本就没当回事。发生上面的事情,我们一方面要理解男人的“健忘”,一方面可以发个信息告诉他你在等他。我有个朋友是这样做的,她发了一个短信:“嗨!哥们儿!又把你白天说给我打电话的事忘了吧?还得让我像个闹钟似的提醒你,罚你见面之后给我买十串糖葫芦……”

根据上面两点,有些女孩子可能纠结,为什么是我先理解他,而不是他来理解我?凭什么要我先改变,而不是他改变?这是怕吃亏心理。怕自己付出多了,让对方看不起,从而处于被动位置。其实,最先领悟,最先理解的那个人,是最先得到成长,也是能掌握局面的人!

③ 异地恋如何得到安全感。

人,习惯于对自己不知道的内容进行消极猜想,身在异地,不可能全部掌握对方的行踪,如果对方“失踪”一天半天,缺乏安全感的人有可能把自己“吓死”。

而且缺乏安全感的人内心有一个信念:我没有资格留住他/她。所以,即使对方做得再完美,我们也会挑出毛病去证明“他会离开我”。

因此,要想解决安全感问题,自救是唯一的方式。因为安全感不是别人给的,是我们自己给自己的。我们始终相信:我是可爱的,我们的感情是安全的。好好爱自己,让自己变得有自信,有魅力。然后努力经营两个人的感情。当感情越来越深厚,安全感也就越来越强了。

④ 如何得到父母的认同。

很多异地恋的情侣感情一直不错,最后就败在父母不同意这个关卡上。

很多来访者咨询这个问题:父母不同意怎么办?我问:你是什么时候告诉父母的?他们说:以前一直不敢说,刚刚告诉的,父母死活不同意。是啊,养了二十来年的孩子,一下子就离开自己,而且只是临时通知一下,作为父母来讲,哪个能接受?再说,你的恋人对于你父母来说根本就是陌生人,对对方一无所知,父母怎么放心呢?

我们都知道“温水煮青蛙”的道理。如果你认准了这份感情,那么,就需要提前给父母透露一点点信息,比如,偷偷告诉妈妈:我谈了男/女朋友,他/她如何如何(一定是正面的、能反映对方品质的)。有些女孩子喜欢在情侣间发生矛盾后对家人发泄,说对方怎么怎么不好,在父母面前抹黑恋人,你们的感情胜利的概率能大吗?要让父母知道,自己的孩子找的这个人是优秀的,是爱自己孩子的。

如果父母态度太强硬,就需要从外围去寻找“救兵”了,比如家里说话有分量的人。

⑤ 吵架的问题。

异地恋绝对不能冷战,可以适当吵架。以解决问题为目的的吵架,其实也是沟通的一种方式。不了解的时候吵一吵,慢慢学会有效沟通就可以避免大吵了。还有人担心异地恋久了没有共同话题。其实,不只是异地恋,恋爱久了都可能有这样的问题。培养共同爱好,也可以把各自的朋友圈扩大,谈一谈各自朋友圈的“奇闻轶事”,或者双方定一个时间进行心灵沟通,袒露自己的隐私,说说自己的感悟,都是很好的方式。

最后,再谈一下适合异地恋的人群:内心强大、有安全感、自信、乐观、独立性强、有主见、善于沟通、感情专一、较理性、能耐得住寂寞、能自得其乐的人。

另外,多发现异地恋带来的优势,不但能多陪伴家人,拥有更多的自由空间,还有小别胜新婚的感觉哦。

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